一个facebook的朋友面对着自己分分合合，拖拖拉拉了六年的感情一直举棋不定，痛苦不堪。
没有在一起的时候，会想念对方。
但是在一起的时候，就会觉得对方这个不顺眼，那个看了不舒服。
然后就得常关起自己的一只眼，费心力的一直说服自己：
每个人都有缺点的嘛？你自己还不是一样，不是十全十美。
然后常常为了一些芝麻绿豆的事摩擦，吵架，和好。。。过几天再摩擦，吵架，和好。。。
和好了，虽然是拥抱对方方入眠，但是，渐渐地，你自己心里发现，
自己其实只是渴望一个有温度的身体。
独处的时候想念他，只是想念一种“习惯”。
因为自己的脆弱，自己的怕寂寞，自己的不甘心已经付出的时间和精力，在这段感情上面。。
以为两个人之间只要有爱就可以解决一切问题吗？
就可以接受所有彼此的一切缺点？
我觉得还是有可能的。
但是，我也相信，如果有任何相爱一方，没有真正去了解自己，反省自己，在这段感情上面所呈现出来自己的缺点，不足，然后试着为大家，为自己，去改善它。。。。
那么，真爱迟早会随着时间和岁月，被这些“摩擦和不合”给一点点点的磨蚀掉。
我觉得，爱情其实还是很现实，有条件的。
更何况，你真的确定，这段感情是你的真爱吗？
你真的全心全意的真爱着这个人吗？
你会立刻，毫不犹豫的。回答我吗？
我也曾经有过一段九年的感情。
也是拖拖拉拉，分分合合。
三年分一次，分了第三次，才分得成功。
回想起来，我觉得自己在这段感情，以为自己是一个拯救者。
我很想拯救一个看起来很寂寞，冷酷的灵魂。
因为“我觉得他缺乏爱”。
我希望自己可以滋润这个冷漠的灵魂。
我以为自己有很多爱，我以为我自己可以做得到。是我自己高估了自己。
但是原来，我愿意给予的，可能不是他所真正想要。
或者，我根本就没有那么大的能力，去一直爱，一直爱。。。
我忘了，我其实也是一个很需要，很需要爱的人。
是我自己错了。
到最后，两个人，越爱越寂寞，越爱越疲累。
还谈什么爱？
最后，我决定分手。最后一次机会了。已经完了。
我从我们一起同居的屋子搬了出来。
搬去了城市的另一端住。
我想起，我那一天搬走时，前男友帮忙我从五楼把一箱箱，我的东西搬下楼，放进我的小灵鹿里。所有东西安放好后，我上车。我在车里，向他招手。他站在车门外，也向我招手。
没有再说一句话。我发动引擎，开车。
我从倒后镜看着他的身影，慢慢的变小，消失。。。
他也一直站在路旁看我离开。。。。
我就这样一面驾着车，一面的流泪到约30km外所租下的新家。
我放下了工作，去了新加坡“流浪”了两个月。
因为我已经很清楚，我必须完完全全放弃这段感情了。
我也很了解自己的脆弱。
我必须远远地，离开他，马上。
就是要这样活生生的，完全把自己从彼此的生命轨道中，立刻消失掉。
不可以再给自己有任何的借口或理由，再回头了。
不要再浪费彼此的生命了。
不。要。再。错。下。去。了。
那一年，我已经三十岁了。
在别人眼中，我早已过了“适婚”年龄。
但是什么叫适婚？
就是找到适合你的人才结婚。
我已经明白了。
有什么不可以，重新来过？
