我在城市生活了那么多年，身边的人，都会很惊讶为什么我会搬来这里。
现在，偶尔还会碰到有很多人，问我，这样的一个问题：
为什么你会搬来这里？
偶尔还会有一些不大熟的朋友，见到我时，问我：你习惯吗？
我就是突然会，不怎么答得出来。
每次给的答案，好像不大一样。
但是每个答案都是有他的存在的理由。
那个内在的我。只有我自己明白。
就像那一年，还在单身的时候，我也突然在很短的时间里，做了一个决定。
辞去我做了超过8年的工作，从城市里搬回老家。
找了份很啊冒的工作，每天只是随便穿件t-shirt和jeans,驾着我的老爷摩多去做工。
很享受的过着逍遥快活的日子。
我没通知很多朋友，除了几个比较知心的好朋友。
连续在几个月里，陆陆续续接到城市里”猪朋狗友“的call....
喂 你到底回去干吗？拿长假啊？为什么那么久还没回来？
哈哈哈 我说，让我休息一下。
然后，一休息就是两年。
现在，想想，还是好怀念那段日子。
不用7早8早起床避开车龙。呼吸那乌烟瘴气。
很不喜欢看到目无表情 行尸走肉的脸孔。（也许是很不喜欢自己如此吧）
不用今晚就得烦明天要穿什么。
不用踩那高跟鞋 拿个很潮的手提袋 还要狼狈的追着巴士。
然后放工后还可以很轻松的踩着愉快的脚步回家，去跑步啊，打球啊，和朋友吃东西吹水的。
最重要的是，很多人去了大城市工作后，就一去不回头（就是没有可能再回乡工作）。
我很庆幸，我觉得我又赚到了那两年。
和家人一起生活的两年bonus。
很多朋友说：我真的不可能像你这样。我真的回不去了。
有时候还真的佩服自己。
会和自己说：你真的确定要那么做吗？就去做吧。
老公说我是，有时候，脑筋少一条。
后来，结了婚，有了孩子。
就又是过回一样，在城市里扰扰嚷嚷的生活。
早上赶着去上班，晚上赶回来照顾孩子。
而且我是从城市的一端去到另一端。
真的是非常累。。。。但是可爱无邪的孩子抚慰了我疲惫的心。
也从没想过要做全职妈妈。
我之前还没搬来这时，还有请佣人。
因为佣人的种种问题，还没到一年，我请他走了。
过后，孩子没人顾。我不想随便把他塞给保姆或托儿所。。。
那段时期，心里挣扎得很。。。怎么样处置孩子。。。
这个时候，心里面的声音，又来了。
我可不可以，有另外的选择？
我不想在这里了。我要离开。
和先生商量。
然后，有时他会带我来这走走看看。
还是我这人，可能是比较懒性吧。
不喜欢被约束很多（但是最后却甘心被孩子约束，哈！）
也有可能之前玩够了。厌倦。
既然生活阶段已经走到了此，就“叠埋心水”吧。
我决定搬来这里。
为什么没有选择家乡？
因为看到至少这里还是有比较完整的设备。
比如大医院，几个大公园，比较大型的书局等等。
而且离开家乡也蛮靠近了。
做这个决定时候，也没有很痛苦的。
就这样我和孩子搬到了这，我只有一个亲人的地方。先生的二姐。
先生的二姐是个很慷慨大方的人。对我也如亲妹妹那样。
过后，在朋友群里，我就是好像人间蒸发一样。
我的生命中心，来了个非常曲折的转变。
从城市搬来这小很多的”城市“。
然后很快怀上第二胎。
从一个在职妈妈变成一个在家照顾孩子，家务，煮食和孩子玩，不择不扣的师奶。
那个时候，也没有一个朋友会相信，我真的做了全职妈妈。
先生，偶尔会问我，要不要回去。
我只答那么一次：我不想回去了。也许有一天，但没那么快。可能不再回去。
过后，每次，我都是笑笑而已。
好像真的没有什么可以让我很眷恋的。
唯有，常会很想念，我一班一起生活多年的挚友。
