妈妈对喜喜的愧疚

乐乐出世时，喜喜多三个月就三岁。
我想，三岁那年，应该是喜喜最不开心的一年。
因为来了个弟弟后，他的世界就变了样。

首先，没有了每晚妈妈一定会说故事的时间。
本来，每晚是和妈妈睡的。现在，他的位置得让给弟弟。
说话要小声一点，也不可以大喊大叫，那样会吓到弟弟。
在家玩耍时，不可以太得意忘形，太粗鲁，得常注意会不会伤害到弟弟。
总之，大家的注意力全都转移到弟弟身上了。
平时妈妈都是全心全意陪伴着他的，现在，妈妈就好像在他的世界里，突然间完全抽离。

我不是没有考虑到喜喜的情绪，但是那时候，我要独自照顾两个孩子（喜喜未去幼儿园），真的是力不从心。。。。
因为乐乐是全哺乳宝宝，差不多整天都要挂在胸膛上，我那时候的睡眠，每天只睡3-4个小时。
严重睡眠不足，身心的疲累，责任上的加重，一大堆琐碎的家务，再加上频密的乳腺阻塞，我常常察觉自己的情绪倾盆于崩溃之间。。。

就这样也忽略了喜喜幼小的心灵。

弟弟来了后，他开始变成了一个”坏小孩“。
尤其是大概乐乐满月过后，更加变本加厉。
弟弟在摇篮睡觉时，他会突然跑去大喊大叫。吓弟弟。
要不然就把他的摇篮，用力的转来转去。
还有很喜欢我在哺乳乐乐的时候，在旁边骚扰弟弟，比如扯他的手，脚等。
乐乐在床上睡时，就会爬上床，在弟弟旁边，跳来跳去。
还有种种种等。。。。我真的是，就在这种，累，生气，担心，不安，无奈又愧疚的心情过了每一天。

就在那一天，我又乳腺阻塞了，很不舒服。
心情真的非常低落。。。心里也一直挣扎着，想要让弟弟断人奶。。。
弟弟躺在地上，喜喜又在旁边跳来跳去，大喊大叫。
我有点不耐烦的说：不要这样，等下弄到弟弟。

我说了第三次，他依然当我说的话耳边风。
这种情形，已经很多很多次了。

然后，他还拿了一张被，盖在弟弟的脸上。
弟弟那时候，大概四个月吧。

。。。。。。。。。。。。

隐藏在心里很久的火山终于爆发！
面对两个宝宝当中如何取得平衡的挑战，那一刻，我彻底失败！
我在乐乐未出世之前，从来没有对喜喜那样大发脾气过。
我似乎好像也没怎样打过他。
但是，那一刻，我如果不骂脏口，不打人，我想我就会去撞墙！
那种做妈妈的的极度拙败，愤怒和绝望在我的胸口激动的沸腾着。。。。
我用了我身上所有气力打了喜喜的小腿，我也听到了自己的喉咙发出了野兽般的吼叫。

我还将他锁进了房间里，关了灯。

过后，我才觉得，我的手指好麻，好痛。。。。
然后，那天晚上，睡觉时，我的泪就一直流啊流不停的。。。。整晚半梦半醒的。
第二天，醒来，喜喜的小腿，满是淤青。
我已经变成了和那些心里不平衡的虐待狂一样。
至少，那一刻，我是。

那一次过后，他就开始会”怕“我了。不敢再”撩事逗非“。
我知道，这件事已经在他的心里，打上了一个烙印。

那次过后，我也开始，审视我自己。
我对我自己的如此举动，感到”震惊，不可思议“。
才发现自己当上了母亲，全职妈妈后，自己内心以往累积下来的恶”性“，现在才硬生生的放到自己面前来。
那是一个自己再也躲避不了的自己。


也忘记了那个晚上了。
我拉喜喜来我身边坐着。
我准备要向他很认真的道歉。

我问他:你记得那天妈妈打你打到很大力那天吗？
他：记得。
我：你还有生气妈妈那样打你吗？
他：没有。
我：你知道为什么妈妈会那么生气吗？
他：。。。。。。
。。。。。。。知道。。。。

我：妈妈那时候病了，很累，要照顾弟弟和你，你又不听话，所以妈妈才会那样。

但是，妈妈不应该这样打你的。

妈妈现在，真心想和你说：对不起

你愿意接受妈妈的道歉吗？可以吗？

以后妈妈不会那样打你了。

如果你愿意接受妈妈的道歉，来和妈妈抱抱一下。

然后，就不可以记住这件事咯，好吗？